Жизнь нужно жить…

Эта история победила в Международном конкурсе женских историй «Разреши себе» (5 сезон) . Опубликована здесь: http://razreshisebe.com/002

Недавно мне исполнилось 40 лет. Привыкаю!

Больше половины своей жизни я борюсь с редким заболеванием. Эх, если бы я знала в начале, что это за заболевание и как оно будет развиваться, кажется, успела бы сделать больше. Например, пока еще были силы, поспешила бы выйти замуж и родить ребенка. Сейчас это сделать уже сложнее.

Итак, с самого начала. Когда мне было лет 14-15, я поняла, что «что-то пошло не так». Обращения в больницы не давали результата, врачи говорили, что это возрастное, со временем пройдет, и я верила.

Я верила! Продолжала учиться. Идти к своей мечте. А мечта у меня была простая. Я хотела работать в школе. Учить детей русскому языку и литературе.

На момент поступления в университет, я уже с трудом ходила, с еще большим трудом поднималась по лестницам, но желание учиться, было столь велико, что я, преодолевая стеснение и стыд, за свои передвижения по университетским коридорам, а именно вдоль стеночек, потому что слабость была настолько сильна, что я постоянно боялась упасть, продолжала посещать лекции и впитывать в себя знания о педагогике, литературе, психологии…

Должна признаться меня посещали мысли о том, чтобы бросить учебу. Ведь болезнь не то, чтобы не отступала, она прогрессировала. Операции, прием экспериментальных лекарств, обследования отнимали много времени и сил.

Но мама, мой самый родной и близкий человек, все время повторяла: «Ты справишься. Ты сможешь. Мы рядом и готовы помогать, поддерживать. Главное, учись!»

Поддержка семьи была и есть потрясающая. Каждый день я снова и снова иду вперед, ведь я знаю, что рядом те, кто меня любит и кому я нужна!

Да, в школе я все-таки успела поработать. Исполнить свою мечту. Сейчас записывая эту историю, у меня накатывается в горле ком, потому что это было для меня очень важно. Я шла к этому долго и упорно. В итоге из-за болезни, пришлось профессию оставить. Но отчаиваться – это не мой случай. Я решила заняться журналистикой и писательством.

В это же время, а именно после окончания университета, мы переехали из села в город. Это была одна из моих очередных попыток поменять свою жизнь, хотелось боль оставить в прошлом. Наивно я надеялась, что на новом месте обрету душевный покой. Очень хотелось уехать туда, где меня никто не знает, а значит, не станет жалеть и задавать вопросы о моем здоровье, отвечать на которые мне на тот момент уже изрядно надоело.

Переезд в город не дал мне той свободы, о которой я мечтала. Наоборот, я сознательно заточила себя в четырех стенах аж на семь лет. Да, да, представьте только, семь лет я не выходила на улицу, потому что страх, стыд, стеснение не позволяли мне решиться показаться людям. Я казалась себе каким-то монстром. Я уже не могла ходить самостоятельно, только если меня держали под руки, но и при этом я могла передвигаться, еле-еле волоча свои ноги. В моей голове постоянно крутилась мысль, что вот так, скрывшись в квартире, я проведу остаток своих дней, что я больше никогда не выйду на улицу, никогда не увижу речку, никогда не прогуляюсь по лесу, никогда не смогу сорвать клубнику прямо с куста, никогда не смогу пойти к сестре в гости, никогда не смогу сопроводить крестную дочь в школу… И еще много-много таких «никогда», которые полностью закрыли для меня реальность, а точнее мир, бурливший за стенами моего дома. Со временем эта мысль перестала меня пугать, я с ней свыклась, потеряв всякую надежду на перемены.

Выше я говорила о цифре «семь». Семь лет добровольного заточения. Семь, а не десять или тринадцать. Семь! Семь, потому что они прошли. Остались где-то там, в памяти, ставшие историей. Спустя семь лет, я вдруг поняла, что жизнь проходит, а я ничего толком не видела. В моей голове мелькнула другая мысль «Жизнь нужно жить, а не смотреть на нее со стороны». Я приняла решение, которое изменило мою жизнь на До и После! Хотя это не одно решение, а несколько. Во-первых, это снова переезд в другой город. Во-вторых, это преодоление страха перед инвалидной коляской. Если бы вы знали, как трудно было решиться сесть в нее. Мне казалось, что в тот момент, когда я сяду в инвалидное кресло, умрет и надежда на выздоровление, а она еще теплилась в моем сердце. Но я сделала это. Я сделала это и не жалею.

С этого момента я позволила себе выйти за пределы моего дома. Открыть дверь не просто во двор, а в мир, который был для меня уже почти потерян. Я разрешила себе сделать шаг, другой, третий в направлении счастья, радости, любви.

Возвращаясь к семи годам, хотелось бы уточнить, что хоть я и не выходила из дома, но я не теряла времени даром, я писала рассказы, персонализированные сказки, стихи, статьи для газет и журналов. Познакомилась в интернете с человеком, который взялся издавать мои сказки, переведя их на украинский язык. И это было для меня чем-то невероятным  и удивительным.

С выходом из дома многое изменилось. Так сказать «понеслось». Если раньше о том, что я пишу, знали только родные и мои виртуальные друзья, то после стали поступать приглашения на мероприятия, где начала выступать со своим творчеством, разъезжать по фестивалям, конкурсам, литературным встречам. Занялась паралимпийским видом спорта, выезжая на Кубки и Чемпионаты России. Хотя «спорт и я» до этого для меня были понятия несовместимые. Столько времени думавшая о себе, как о гадком утенке, я разрешила себе подать заявку на конкурс красоты, проходивший в Санкт- Петербурге (сама я живу в маленьком сибирском городке), где получила супер эмоциональный и позитивный заряд, а также титул «Леди Поэзия». Несмотря на физическую слабость, я рискнула принять участие в инклюзивном танцевальном конкурсе и вполне успешно. Я разрешила себе наконец-то отправиться в путешествие, которое доселе мне только снилось, о котором некоторое время назад, я даже не могла мечтать. И вот, я сама организовала свою поездку, начиная от покупки билетов, заказа спец. машины, бронированием номера в отеле, планированием экскурсий и заканчивая местом, где можно вкусно и недорого пообедать. Все-все было продумано и расписано.

Само собой в путешествие я отправилась с родителями. Мне так хотелось порадовать их, сделать для них что-то хорошее, подарить им волшебные воспоминания об этом лете. Мой папа, а ему за 60, задолго до поездки, всем рассказывал, что вот, наконец-то, впервые в жизни он полетит на самолете. И, видя его восторг, мое сердце сжималось от счастья и понимания того, что я все-таки могу сделать для них что-то приятное, хоть как-то отблагодарить их за любовь, терпение и доброту.

Вспоминая сейчас свои первые выходы на улицу, я улыбаюсь. Тогда, я катилась по краю дороги и, встречая прохожих, опускала глаза. Мне было стыдно… стыдно, что я не такая, как все. Я чувствовала себя виноватой перед ними за свою болезненность.

Ура! Все это в прошлом. Сегодня я «рулю» по городу с высоко поднятой головой. Люди меня узнают, подходят, пожимают руку, желают успехов и здоровья! Сегодня я уже сама могу помогать другим преодолевать свои страхи, выступая на встречах с волонтерами, с людьми с ОВЗ, убеждая их, что человек с инвалидностью также может быть успешным, красивым, жизнерадостным, талантливым. Сегодня я автор книг со сказками и фэнтези. Сегодня я счастливая женщина, потому что если раньше тема любви и брака была для меня закрыта, то сейчас я разрешила себе полюбить, ведь сердце, несмотря ни на что, продолжает жить, надеяться, верить. Сегодня я человек, научившийся ценить каждый миг каждого дня. Сегодня я та, которая научилась себе разрешать жить по-настоящему, любя и принимая себя такой, какая я есть!

Автор: Татьяна Маркинова



Вы можете пропустить все до конца и оставить ваш ответ. Размещение обратных ссылок в настоящее время не допускается.

Оставить отзыв

*

code

Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru